爱随风逝，带着儿子读博去(2)

了，况且，孩子本身是无辜的。那个假期，他在兰州呆了3天，就回云南会他的女友去了。我一个人度过了艰难的孕期，他连几句暖心的话都没有。临产的时候，家里打电话要他回来，他没有回，是哥哥在手术单上签的字，是嫂子在医院里照顾我生的孩子。我心冷了，抱着孩子，心潮起伏，我不知这场尴尬的婚姻会给孩子带来什么影响，如果离婚，我担心单亲家庭会给孩子的成长带来阴影；可是我又确实不能允许我的爱人对我有二心，我的个性和生存原则决定我不能凑合着过日子，包括情感。但不管怎样，我一定会尽一个母亲的责任守护这弱小的生命，一定会给儿子一个完整的天空。
　　3个月后，明剑回家了，抱着儿子，流露出初为人父的欣喜。可我没有一点全家团圆的喜悦。从他读书到我怀孕再到孩子出生，经历了如此多令我想不到的事情，但我从来都把委屈与痛苦留在心中独自咀嚼，我不会通过任何手段去强留一个心不在我这的人，与其守着一副没有灵魂的躯壳，不如放飞彼此免得虚度年华。尽管明剑不愿离婚，可我实在厌倦我们布满污点的感情。不久，我们历经磨难缔结的、却又泥沙俱下的婚姻走到了尽头。孩子归我，不要他出一分钱的抚养费。

　　２　艰难求学，追寻人生的亮度 
　　今天，当我回头看走过的路时，我认为如果不是婚姻的变故，我可能仍在当一名普通的工程师，过着上班下班、操持家务、相夫教子的平稳生活。但是，由于婚姻，我的人生发生了重大的变化。
　　我自始至终不认为婚姻的破碎就是人生的失败，但如果一味沉湎于伤感、怨恨的情绪之中，生活难免不灰色。我没有必要向负心的前夫证明什么，但我的性格决定我必须比离婚前做得更好、活得更充实。我决定考研。我有为做不出高等数学题目而失声痛哭过，有为争取时间连续熬夜而碰得头破血流过。备考纵然艰辛，可阻挡不住我要改变生存环境的决心。1994年，我考上了某大学土木工程专业的研究生。父母因我的婚姻一直耿耿于怀，不愿给我带孩子。我只好把牛牛送到湖北乡下的亲戚家。在一个风雨飘零的傍晚，背着简单的行李，我独自离开了生我养我却让我感觉不出温情的城市。
　　一个30岁的单亲妈妈去读研究生，个中的艰辛可想而知。同学们都是二十出头的小伙子、小姑娘，我无论体力还是精力都比不过他们。但是，客观条件的不足，并没有影响我的学业。课余时间，同学们睡觉聊天看电影，我却在查资料写论文；节假日，大家出去野炊烧烤逛大街，我呆在学校看书搞研究。我又何尝不想出去和大家一起玩乐放松呢？虽然我比他们大，可毕竟也只有30岁，也同样有一颗年轻的心。但我的处境不同，我必须读出个样子来，这是我改变命运的惟一方式。
　　有一段时间，我同时参加了两个课题组，常常是这个组刚集中讨论完毕，那个组又开始出发搞调研。学业本来就累，在这个时候，我又得了神经衰弱症，常常整晚睡不着觉，1.62米的我瘦得只有80多斤，还出现了严重的贫血症状。同室的一个小妹妹看了，心疼地劝我：“吟月姐，你看你都成什么样了，就不能少参加一个课题组？干吗和自己过不去？”终于有一天，我在工地上搞计量时，由于体力不支晕倒了，是工人师傅把我送到医院。这次不久，我在没有任何人的陪伴下，做了乳腺肿瘤切除手术。在住院期间，我人虽在病床上，但脑子一刻也没闲着，利用这段时间，我翻译了一本外文专业书籍，就连那位不苟言笑的年长的主治大夫都说：“闺女，你可真不容易啊！”。
　　学业的繁重、身体的劳累我都可以承受，但对孩子的思念，却令我忍受不了。多少回梦里，我泪湿枕巾。每每想起别的小孩可以在父母的怀中任意撒娇，可以吃好的、穿好的、玩好的，而我的牛牛却远隔千里寄人篱下时，我就心碎不已。1995年中秋节，我决定到湖北看望儿子。入夜了，我走在乡间路上，皎洁的月光洒向大地，路旁的桂花飘着芳香，好一个温馨的中秋之夜。我一路小跑，恨不得马上见到儿子。当我经过村口的一块大石头时，从背后蹦出一