我只是希望你快乐：如何说不

　　看了上一篇“爱和自由”的人，是否会觉得自己有了很多的困惑：给孩子自由，到底有没有限度？限度在什么地方？怎样确立这个限度？拒绝孩子是否意味着我没有给他足够的自由？

　　有一些父母，心疼孩子，害怕伤害孩子，认为所谓的自由就是无限度的孩子为所欲为。特别是有些父母，心情好的时候，孩子，你自由去吧，你今天就算是把天弄塌了妈妈也不会怪你；心情不好的时候，哪怕孩子稍微对她说个不字都会把她弄得火冒三丈。过后，又反省自己是不是对孩子太严厉，没有做到给孩子自由？

　　其实，我们都明白，这样做是行不通的，放任自流的后果是不堪设想的，我们必须为孩子树立规则，也就是说，父母应该帮助他们划出自由和责任的疆界。

　　其实自由和责任应该是相辅相成的。有多大的自由，就需要承担多大的责任。责任大于自由，人就成了奴隶；而自由多于责任，人就可以胡作非为。

　　孩子小的时候，我们做父母需要为他担当全部的责任。三岁之前，给孩子树立的规则比较简单，就是危险的事情绝对不能做，伤害他人的事情也绝对不允许。在这个范围之内，我们可以鼓励孩子自由地探索世界，同时也让他们认知到自己能力 的限度。（这一点很重要，要让孩子认识到自己能力的限度，只有这样，才能更好的保护自己）

　　三岁前的孩子，正处于无所不能的幻觉与能力限度的现实之间尖锐的矛盾之中。现在，无论我们做什么，阳阳都会说，阳阳来，阳阳做。问他，阳阳可以做得到吗？回答，可以!事实上，不可以!这种情况下，我一般就让他做，然后在旁边陪着他，告诉他，如果你需要帮忙的时候就喊妈妈。在他实在很无能为力的时候，问一句，阳阳需要帮忙吗？如果他说帮忙，我就替他解决，如果他说不，那么就让他继续吧!可是有些事情，比如说碰到一些很无理的要求的时候我依然会直接地对他说不可以了!比如“爱和自由”中提及到的看天线宝宝事件。当时我采取的是冷处理的方式。阳对这一套很受用，因为从小，我一直给他灌输的就是，哭是不可能让你达到任何目的地!可是有些孩子肯定不受用!这时候，最能考验家长的耐力和智慧。一方面，我们要巧妙地说“不”，下面疏导孩子的精力，转移他的注意力，另一方面，我们对待孩子的哭闹要心平气和，既不被孩子的情绪左右，也不用自己的情绪左右孩子，该坚持原则的地方绝不让步，即使孩子暂时无法理解，也要耐心细致地跟他讲道理。切不可，一见到孩子哭闹自己比孩子还急。一着急，就什么都不管不顾了!这样，一次两次之后，因为你没有坚持你的原则或者是因为坚持原则而采取了极端的措施，都会让孩子形成错觉的。（三岁之前，如果这样的亲子绑定关系牢固、分享和个体化度过得顺利，会给三岁之后的训育排除很多障碍。当然这并非意味着一路畅通无阻，但是至少不会发生孩子躺在地上撒泼打滚儿的难堪局面。你会发现，孩子内心具有足够的力量，承受挫折和打击，接受约束和规范，积极主动地管理自己的生活，甚至心悦诚服地接受一定的惩罚。）（引自小巫《和孩子划清界限》，还没得到验证，不过我相信）

　　“不”就是一字疆界。恰当地对孩子说“不”，非但不会伤害孩子，反而会给孩子安全感。几次较量之后，他会明白，原来妈妈说不是为了保护他，他就不会再死命抗争了。

　　当孩子向你抗争的时候，有一点是必须要注意的!一定不可以对他说“如果你不听话，妈妈就不爱你，不要你了”之类的话。这样，孩子会认为，如果他反对，那么就会被收走爱，他会恐惧，会没有安全感。这样，会出现两种情况，第一种，从此之后，他压抑说不，为了让你继续爱他；第二种，更加死命地对你说不，用来试探你，是否真的会收走对他的爱。

　　前些天，阳阳要求阿