我拿什么奉献给你，我的孩子？(2)

着红枣汤（我本能地觉得应该加强营养了）一边对她发了一顿牢骚。唉，要是我那时知道我的宝宝是如此可爱，还会这样吗？我真是该打该打啊，我真不配当妈妈啊！！　
    到现在为止，我仍然在感激上苍赐于我一个好宝宝。我是何其幸运，宝宝在整个孕期没有和我作过一次对，他是那么地体贴妈妈，惠顾妈妈。早孕时期，我几乎没有一般人的反应，呕吐更是一次也不曾光临，至多也只有轻度的恶心感和胃口不佳而已。那时我仍然在从事电脑工作，没法子，为了保住饭碗，我不敢对领导提一个不干的字。现在想想多可笑哇，难道世上还有比宝宝更重要的东东吗？除了老公，这世上没有人照顾身怀六甲的我，工作量每天是有多无减，五个月的时候还被领导派去出差了四天，住在宾馆里我六神无主，失眠的毛病使我这四天内未曾合过一分钟的眼，长夜里除了痛哭我没有其他的选择。。。就这样度过了漫长的九个月。　
    对他人依赖性很强的我对我周围的人有着刻骨的憎恨。九个月里，除了我的老公，我得不到我所期待的来自他人的照顾，我强忍着劳累出色完成属于我的工作；九个月里，我想了很多很多，却做得很少很少。九个月里，内心最最惶恐和最最痛苦的就是电磁波会否给宝宝带来的不测，四处打听有否和我从事同样职业的孕友，拼命查询相关的资料；九个月里，一边担心怀孕会使身材走样，一边又本能地担心肚子会不会太小；高兴的时候会在上班的时候溜出去买块西瓜、吃个茶叶蛋、试试漂亮的孕妇装，听到老板娘夸自已皮肤好时会俗不可耐地沾沾自喜……九个月里，我居然没有为宝宝准备什么，连一件小毛衣也没有织过，想到这些，我就对自己充满了憎恨！我真是无可救药地懒惰，我只会想到自己是否还漂亮，发型是否还新潮，生孩子时是否会痛死，生了孩子后有几天产假可享受，以后上班第一天要穿哪件漂亮衣服去同事前亮相，幻想着别人夸赞自己的美妙感受……我真是无可救药地自私，对于“胎教”，居然以“中科院的院士又不是胎教教出来的”为由来逃避一个准妈妈应尽的责任……哦，我忘了说一点，我之所以有现在这样一个健康可爱的宝宝，大部分要归功于我的老公，九个月，是他负责我的饮食起居，几乎承担了全部的家务，无论我高兴还是发脾气，他都责无旁贷地照顾我，哄我吃下一大堆我头痛的东东：牛奶、豆浆、鸡蛋、水果、肉、鱼、维生素、蛋白质、碳水化合物……娓娓道来，一个都不能少！！至今我对他仍充满着深深感激。　
    我不可能当全职太太被养在家里。挺着大肚子，我提着一个被老公戏称为“孕妇袋袋”的手提塑料袋（里面装着我一天必须的营养食品）去上班挣工资。头顶烈日，我一天要挤两趟公交车。我快要热死了，累死了，我唱着小时候曾唱过的“太阳当头照、花儿对我笑”的儿歌安慰自己。。孕六月时我终于不需要担心宝宝发育得是否太小了，因为肚子已显山露水。我美滋滋地穿上了漂亮的孕妇裙。宝宝在我肚子里一天天长大，我的肚脐被撑得平平的。每次的产检医生总是一脸平静沉默不语，我不敢贸然开口问她宝宝是否完好。其实从心底里我希望自己生个女宝宝，女宝宝多可爱呀，以后可以美美地打扮她，长大了，女孩子有事业当然最好，没事业么也可以找个好老公，还可以给我省下一笔娶媳妇的费用，甚至已给我女儿取了一大堆琼瑶式的名字，诸如芷悦、佳滢、风铃，等等等等。虽然大多数人说我肯定生儿子，可我愣是没有给我儿子取名字。。。。。。　
　
10月4日是预产期。硕大的肚皮使我受不了每天的奔波之苦了，我终于在9月15日那天厚着脸皮向领导提出了提前休产假的要求，得到回应的是不哼不哈的“你提前休可以，反正只有90天，你以后得提早来上班”， ??我操！9月18日，我开始休假。9月28日晚上，我看奥运会节目直到十二点才上床睡觉。29日凌晨5点，我起来如