生命的延续

　　结婚快两年了，一直都不想要孩子。说不出是什么原因，总觉得自己不够成熟，不能担当一个母亲的责任。

　　我的父亲特别喜欢孩子，看到别人抱着孙孙，眼红的不行啊，不吭不响的做起了外公的准备。养起了一群土鸡土鸭，编起孩子的用品。可等了好久也没见我有意思，便找我来了。我记得很清楚，那是4年前的清明节，他跑来问我怎么样打算的，是不是身体有问题不能生育啊。如果不能生育就去领养一个吧！当时我好气啊，骂了他一通就走开了。（我从小就爱和老爸吵嘴，我们的感情一直不是很好，我从来认为他重男轻女不爱我）

　　过了一个多月，5月份的时候，爸打来电话，要我回家看看他，我说有什么好看的，就挂了电话。

　　过了没几天天刚亮，妈妈打来电话，哭诉一塌糊涂，说你爸不行了。

　　当时我还没反应过来，以为他怎么着了，等我赶到的时候他已经快说不出话了。只有短短的一天，他就中风走了。临走前紧紧的拉着我的手流着泪。那情景我终生难忘啊！！

　　那时候我才明白父亲对我来说是多么的重要，我才明白我是多么的无知和不孝。我伤心的就想和父亲一起去了。老公天天看着我，怕我想不开。我一直就有忧?症，好多年了，有时候受点刺激就不想活的，对人生也没有什么乐观的想法。

　　那些天我一个人静静的坐在床上，想了好多好多。突然间我就想生个孩子，很迫切的想法。我要让爸爸看看他的外孙，我要让爸爸的生命从我这延续。

　　从那后我突然就变了，不再象以前那样吊儿朗当了，人也开朗起来（我是想做个乐观的好妈妈，让我的孩子健康乐观），做好一切准备。每天都要拉老公AA，每天都要测测孕纸。有时候月经过了二天没来就跑医院去验血。现想来自己那时候太疯狂了。

　　大约过了二个月左右吧，真的怀上了。我抱着奶奶大哭，告诉奶奶她有重孙了。可好事没过几天就不对头了。下身开始出血，而且越来越多。我有一种不详的预感－－宫外孕！我一人急急的跑到医院，一检查，真的确认是宫外孕。

　　那一段至今都不愿想起啊，身体的痛是小事，可心里的痛只有自己知道。我每天想着爸爸，才继续我的勇气。我没哭，我只想要个孩子，一个我的孩子！我长这么大，从来没有这样强的欲望想要一样东西，太强烈了，从来不曾有过。孩子来到我的体内只停留了几天就走了，我觉得那是上帝对我的报复，报复我的不孝。

　　在身体好一些后我就跑去了这里有名的一座庙。据说是很灵验的。那是海拔300多米的一座山，我慢慢的爬着，老公跟随着我一起去的，他一直劝我坐揽车上去，我没听，再累也要自己走，我要让每位神灵知道我的诚心。

　　在庙内，我在菩萨面前瞌了无数个头，每座菩萨面前都瞌，许的只有一个愿－－给我一个健康的孩子！瞌到后来，我流下了好久都没流的泪。

　　回来后没多久，大约是二个月不到，我真的又怀上了，当时是又怕又急又喜。怕的是孩子有什么问题，急的是我的身体还不能够孕育孩子，喜的是菩萨真的被我感动了。

　　在医院，医生要求我住院保胎，我拒绝了。觉得在家会更好，我要让孩子感受家，感受爱，最最重要的是怕爸爸来了找不到我，他会比我更高兴的，因为他就要做外公了。我知道他在天上想着我，就象我想着他一样。

　　四个月，这四个月我就是在床上度过的。连大小便都不敢用劲，害怕拉出了孩子。每天有一点点的反应就感觉心里淌过阵阵甜蜜，任何的事都打击不了我了，因为我有了我的孩子。

　　每天我都会和孩子说好多好多的话，说着我身边发生的一切，每天都看一些笑话，胎教的书和碟不知道有多少。当孩子开始胎动的时候，我激动的说不出话来了。那种感动我相信