家长教训是为了发泄吗？

　　坏习惯、缺点、失误、不小心惹祸，每个孩子都有这样的问题或情况。对于一个正在成长的孩子来说，错误、缺点、坏毛病是常有的事情，可能每天、每时都会发生，可能父母纠正了很多次都不见成效，但是孩子就是在错误中学习和成长的。

　　父母在气急败坏的时候，对待孩子的办法各式各样。让我们一起冷静地看一看这些办法。

　　“我跟你说过多少遍了，怎么老是记不住……”

　　“又错了，这孩子怎么这么笨……”

　　“再这样我揍死你！”

　　“不许哭了，再哭一个试试。”

　　……当我们说出这些话的时候，是不是觉得很解恨，很过瘾？有的父母觉得通过这种方式一边发泄了自己的不满意，一边也教育了孩子，一举两得。其实，这种方式只是打着“教训”孩子的旗号在发泄自己的愤怒。

　　扪心自问，真的是孩子错了么？是不是孩子的错让你到了忍无可忍不能再忍的程度？还是，你其实原本有很多情绪需要发泄，而孩子恰好充当了这倒霉的“导火索”和“出气筒”？

　　试想：假如你的朋友或者同事也犯错误。你会用这样的态度对待他么？当然不会，因为如果你用打的或者斥骂，恐怕他会以同样的方式来回敬你。

　　假如对着你的领导发火，你会考虑会不会惩罚我，会不会影响我的前途，会不会……有太多要考虑的东西。可对着孩子发火，恐怕你在瞬间就能得出结论：即使我冲他发了火，他也不能把我怎么样。

　　就因为孩子弱小，他无力反抗，有些父母在“教训”孩子的时候，把人类欺软怕硬的本性表现得淋漓尽致。

　　所以没得商量，这就是赤裸裸的发泄。

　　但是，孩子的反抗和报复迟早会来，这种反抗和报复有时候会给了社会，有时候还给了父母，而更多的，则是给了自己的下一代。心理学实验发现，不管是人和动物，在对待自己的下一代时，总是重复自己幼时的遭遇。

　　还记得你小的时候，犯了错误，父母是如何对待你的么?

　　打屁股——这个行为非常真实地再现了父母小时候的经历，也充分体现了人类的惰性。打孩子其实往往是因为父母不能控制自己的愤怒，而且认为“打”是一个快速解决问题的办法。时间久了，打孩子的行为不断升级，就会达到一个不可逆转的程度，就会变成父母思维的一部分。

　　这种简单粗暴的方式，在短时间内也许是最奏效的。可能会解决眼前的一个小问题，却会给孩子的成长留下大隐患，创伤会伴随孩子一生。有的父母只顾眼前，对孩子以后发展的影响，对孩子将来的影响，就完全顾不得了。假如你打算完全不顾，那就不要在将来的某一天埋怨孩子怎么会变成这个样子。

　　曾经有一位高中生的家长常常非常苦恼地打骂、埋怨自己的孩子：“为什么你上不了重点中学，考不上清华北大？”为了学习的事情父子俩闹得很僵。

　　老师给这位父亲的提醒是：这事不怨孩子。因为一个人他的成长主要取决于两个方面，那就是先天遗传和后天的环境影响。先天遗传是来自父母，后天环境影响中最重要的是家庭环境，也是来自于父母。所以孩子是好是坏，你只要问自己有没有做好就可以了。怨不得别人。

　　同理，如果当时你不管不顾地发泄了自己的情绪，那就要做好孩子日后受到不良影响的准备。

　　有这样一段话，非常形象地描绘了我们的“打骂教育”。

　　“暴力教育会让孩子变得顺从，不会让孩子变得聪明和懂事；能让他们变得听话，不会让他们变得自觉和上进——暴力教育能得到一些暂时的、表面的效果，但它是以儿童整体的堕落和消沉为代价的。

　　人类文明传承到今天，农业不会退回到刀耕火种，军事不会退回到弓箭斧头，医学不会退回到巫神法事，只有家庭教育动辄退回到野蛮粗暴。生活在同一个时代不同家庭的孩子，由于他们父母教育观不同，他们的教育生态环境就有着从原始到文明的巨大差异。”

　　打如此，骂亦然。

　　想象一下，当争辩不过别人的时候，理论争辩就有可能变成骂大街。这说明什么——你词穷了，无能为力了，只剩下一泼怒气无处发泄。教训孩子也是如此，你搞不定他了，才会被气得出言不逊。别看孩子年龄小，他可是有感觉的。他要么无所畏惧你的这种看似凶恶实则心虚的情绪，继续我行我素。要么忌惮于你的恐怖，而失去活力和行动能力，变得畏畏缩缩。这两种结果，你想要哪一种？

　　当然父母也是人，会因为工作的事情、情感问题、包括对待孩子的问题上有很多的情绪起伏。但就像我们不高兴了也不能随便发泄，即便你的朋友惹到你了，你还是会尽量容忍。对待孩子也是这样，学会尊重和公平，不能欺负孩子，要学会控制自己的情绪，不能高兴时把孩子宠上天，不高兴时就打骂孩子。

　　综上，教训孩子的时候，先调整一下自己的情绪。孩子是人，不是沙袋，不是出气筒，不是弱小的被征服者，而是你要像对待朋友那样的去尊重的人。