系从发烧状态迅速降到了冰点。娇小的绵绵是个小鸟依人的女人,加上比罗珲小六岁,撒娇、耍赖简直就是家常便饭,虽然罗珲有时觉得她像个孩子,但心里却总是甜蜜蜜、美滋滋的。儿子出生以后,妻子把深情的目光从罗珲身上转移到宝贝身上,两人之间的眉目传情几乎减少到零,他们之间过去那种浓得化不开的柔情蜜意越来越少了。罗珲说,看到妻子望着儿子时满足、幸福的表情,他就会控制不住地想:儿子取代了自己在妻子心中的位置、是这个小家伙夺走了自己的爱妻!
新爸爸的错误态度:和很多男人一样,罗珲的自尊心指数很高,他宁可沉浸在对妻子当年和自己“粘”不够的回忆中,重温早已逝去的满足感,也不愿主动说出自己被冷落的感受、更不愿意主动对妻子表示温情,觉得那样自己很没面子。但不可抑制的是:他越是回忆,越是渴望曾经的柔情蜜意,内心自然就越痛苦。心理失衡的罗珲有时真的难以保持理智,为一点小事故意找茬儿,甚至于把怨气都撒到宝宝身上,说孩子是“他们之间理直气壮的第三者”;间或也会很没风度地和儿子抢着吃虾肉鸡蛋羹或鱼肉粥……
新好男人:做大情人爸爸
努力使你们三人世界变得浪漫温馨,这难道不是你梦寐以求的吗?吃过晚饭后,在黄昏中的林荫道上,你们两人合推着宝宝散步,一路上跟宝宝说说话。当宝宝睡着后,你可以像以前一样拥着妻子,亲吻她,这也是你妻子所梦寐以求的。
把自己独立于妻子女儿之外,沉浸在电视或游戏的世界中,这样虽能暂时“麻醉”心中的失落和孤独,但不能从根本上解除“病痛”。相反,苗毅和妻子的心理落差会越来越大。
明智的做法是正视妻子的这个变化,别指望她给女儿换尿布时会深情地望着你,或者提醒你冰箱里有冰好的西瓜;也不要为此感到生气或受伤害,这一切都在情理之中,你所要做的就是积极地调整自己的情绪,尽快适应爸爸的角色。
如果你用冷眼注视你的宝贝,或对妻子的“奉献精神”流露出点滴的不满,都等于把自己从妻子身边推开。而你的关心和体贴是把她拉回自己身边的最大磁力,使她在忘我的投入中豁然发现你们彼此的需要是那么的不可缺少。因为,即便在她满脑子都装着宝贝的时候,内心依然渴望以前和你甜甜蜜蜜、卿卿我我的日子。
无论你的工作多么紧张忙碌,都比不上你妻子在家做母亲干家务的劳动强度。检验的办法很简单,你自己照顾孩子一天,让妻子出去参加聚会或逛街。
上午过去你就会望眼欲穿地希望妻子快回来,其实你的工作量还没有妻子的一半。每天宝宝一睁眼她就围着宝宝转,几乎没有离开的机会。宝宝睡着后,家要收拾、尿布要洗、奶瓶要蒸,还要准备宝宝的辅食、你的晚餐,她的工作没有尽头。
有些爸爸回家后发现冰箱空空,晚饭还没影儿,“没有菜就不能给我打个电话顺路买回来?我都累死了,还得再跑一趟!”这些话多伤妻子的心。她会觉得自己无能或者你不懂体贴,长期以往会损害你们的婚姻。
好多过来人告诉我,没有孩子前小两口恩恩爱爱,无话不谈,即使闹些别扭也没有隔夜的仇。有孩子后两人经常莫名其妙地大吵一番,几天都缓不过劲来。忙碌已经使双方丧失了以前的耐性,再听不到一句顺耳的话,当然就一触即发。
我认识一位爸爸堪称模范爸爸。每天晚上下班回家,无视地下七零八落的尿布、衣服,直奔到妻子面前:“今天宝宝乖吗?你午饭怎么吃的?睡午觉了吗?”接着夸奖妻子一个人给宝宝洗澡:“我老婆太能干了!”妻子总是