给孩子留面子

我5岁的儿子维杰要使他的朋友达尼对他留下好印象，他自己从冰箱里拿出一加仑重的牛奶罐，准备给达尼倒一杯牛奶，但是牛奶罐太重了，结果他把牛奶洒了一地。

　　“你把牛奶倒翻了！”达尼尖叫起来。

　　我看到维杰的泪水涌了上来。虽然我一再地告诫维杰要喝什么告诉我一声就行，他还是自说自话，这是一星期来的第三次了，但是我咬住了嘴唇，他自然不需要我来告诉他事情干砸了，而且我也不想封杀他的独立性，所以，我没有采取通常的“要我告诉你多少遍”的说法。

　　“喏，”我平静地递给维杰一块海绵，他不吭一声地接过海绵，擦干了洒出的牛奶，和达尼一块去玩了，达尼走后，我对维杰说：“我知道你想自个儿倒牛奶给达尼喝，但是牛奶罐对你太重了，所以你需要妈妈帮你忙。你看下次我们怎么做才好？”

　　维杰想了一下，很高兴地说：“我知道了，下次我们一块倒，但你只能帮我。”

　　如果我当时没有保持冷静，当场在他朋友面前责骂他不听我的话，我很可能会引起一场激烈的反应，而现在，由于我把自己当作他的盟军，而不是对手，我解决了问题，这种双赢的约束孩子的方式是从东亚文化中的“留面子”观念中借来的。“留面子”是指使人从容地摆脱尴尬的境地，既不与人对抗也不对人加以评判，这种方法是权力斗争的消除剂，说到底，如果没有赢家与输家，那还有什么可斗的。

　　根据教育博士简·内尔森的观点，把孩子置于屈从位置的权力斗争只会引起报复，反抗，与自闭。孩子损失的是面子，而父母损失的是影响力。“说教，威胁和惩罚产生距离和敌意，而留面子的方法产生的是亲近与信任。”

　　在孩子渐渐长大的过程中，在人前给他留面子更为重要，佐治亚大学的教育博士玛丽莲·古特门说，“上学的孩子的自我意识越来越强，他们和同龄人的关心越来越密切，公开的对抗只会使他们感到愤怒，尽可能疏远你，很可能会造成更多的不良行为。”

　　但是，在管束孩子的过程中留面子并不意味着放弃管束，作为家长，你的责任依然是定出规矩，教会孩子合适的举止，不可避免地，你会面临不得不当着别人的面教导纠正你孩子的行为。下面是一些方法，使用它们可能会使“我赢，你输”的战争变成“双赢”的局面。

　　——给孩子以选择，指明摆脱尴尬境地的办法。我让我9岁的儿子凯西自己决定什么时候弹钢琴，怎样弹：（我们不讨论他是不是愿意弹的问题）“你想什么时候弹琴？早上，放学以后，晚饭以后？早上弹10分钟再晚上弹10分钟，还是一下子弹20分钟？”这种方法大大减少了关于弹钢琴的争论。

　　——让孩子了解后果。你在给孩子选择以后，必须接受孩子的决定。而孩子也必须接受决定产生的后果。比如，假设三岁的孩子拒绝你提供的两种早点选择，逻辑的结果是随他不吃早饭，实事求是地告诉他：“我恐怕到午饭之前你得挨饿了。”接受孩子的选择，然后做你自己的事，孩子一两个小时不吃东西是完全没有问题的。如果孩子抱怨说饿，可以说，“你可以吃些水果当点心，但是午饭之前我是不会专门为你再准备一餐的。”

　　——给孩子讲道理。有时，孩子会在公共场合做出你不得不马上采取行动的事，不要