家庭教育中的错误和失误

妈咪爱婴网 www.baby611.com 2007年09月29日 10:08:49 

  该吃苦时就吃苦

  “吃饭的时候不能离开餐桌”是妈妈对琳琳的要求,但琳琳就是喜欢在就餐时间和家人闹着玩,坐不了5分钟便在房间里乱跑、甚至玩起了捉迷藏……

  ▲ 错误态度:

  错误态度一:妈妈一边命令、训斥琳琳吃饭没规矩,一边端着饭碗跟在她后面地喂。

  错误态度二:妈妈生气地大喊:“说过多少次了,吃饭的时候不许在房间里乱跑!我数到‘3’,你必须坐到餐桌这儿来!”

  ★ 失误在这里:

  妈妈只告诉了琳琳“吃饭的时候不能离开餐桌”,但并没有对孩子讲清楚为什么要这样和不这样做会有什么后果。所以,琳琳把妈妈的话当耳边风、明知故犯。

  ● 达标态度:

  有时候,让孩子感受切肤之痛,她就不会心存侥幸了。

  第一步:讲明后果:“不可以边吃边玩,否则,就不能继续吃了;而且,在下顿饭之前,除了白开水任何东西都不能吃。”

  第二步:说到做到。让孩子经历一次“痛苦”——亲身经历过的事情比仅仅听说或看到的印象深刻。

  第三步:适当的奖励也是让孩子自觉服从管教的好办法。如果琳琳能坚持一个星期好好吃饭,妈妈可以满足她一个愿望。问问孩子:“星期天你想吃肯德基还是去动物园?”

  第四步:让孩子对做到了和犯规了之后的奖惩心中有数,直接看到原因和结果之间的连带关系,并逐渐学会为自己的行为负责、养成好习惯。

  沙发穿上了“新衣服”

  3岁半的萌萌专注地画《洪恩Gogo学英语》中的恐龙。恐龙很大、也很生动,仿佛是一气呵成的。只是,把它画在了新买的白色真皮沙发上!

  ● 错误态度:

  错误态度一:妈妈一声大喝吓得萌萌直哆嗦,拿着画笔的手停在了半空,一脸无辜地看着妈妈。

  错误态度二:妈妈重重的一巴掌落在了萌萌的背上,水彩笔也被撅断了。

  ★ 失误在这里:

  成人和孩子之间的冲突有很多源于视角不同,萌萌并不知道在沙发上作画是一个错误,孩子的想法是:我把沙发“装扮”得多漂亮!她甚至还期待着妈妈的夸奖呢!妈妈没有读懂孩子的心理,也没能站在孩子的角度看待问题。

  ● 达标态度:

  保持一颗童心,或许,你能为孩子的“罪过”找到正面的解释。

  第一步:萌萌的行为有一定的破坏性,但妈妈千万要将心中的愤怒沉下去再沉下去,稳住自己,努力只考虑事情本身;而不是把孩子以往的“不是”全罗列起来、并预测未来可能出现的一系列问题,给自己“火上浇油”。

  第二步:弄清楚为什么会发生这样的事情,试图找到对策。

  第三步:对孩子的行为表示理解,同时指出失误在哪里。比如,妈妈夸夸萌萌的恐龙确实画得很好,但如果把它画在一张白纸上就更好了。

  给孩子一个方向

  正蹲在地上干活的妈妈想坐下来,这时,5岁的童童拿起家里唯一的小方凳准备玩“过家家”,不肯给妈妈坐。

  ▲ 错误态度:

  错误态度一:给童童扣上“不孝”的帽子:这孩子真不懂事,一点也不知道妈妈的辛苦、不心疼妈妈。

  错误态度二:找个“榜样”:看隔壁的翘翘多乖,怕妈妈累着,每次都帮妈妈提东西。

  ★ 失误在这里:

  孩子依赖父母的看法评价自己,如果你无休止地指出她的不足,时间久了孩子会对自己失去信心。因为,指责并不能达到管教孩子的目的。其实,每个孩子在内心深处都想做个好孩子,他们渴望得到父母的关注。

  ● 达标态度:

  给孩子指出努力的方向。

  第一步:用“赞赏”引领童童朝着“你希望她怎样做”的方向去做,不妨对她说:“乖乖真懂事,怕妈妈累着、给妈妈送凳子来了,谢谢你宝贝!”即便童童心里不是这么想的,可被妈妈这么一说,也能高高兴兴地这么做。

  第二步:激励童童把好行为继续下去。孩子做事不容易坚持,如果下一次她忘记了,不妨心平气和地告诉她:“偶尔关心别人不难,难的是持久。你上次做得很棒!妈妈希望看到你能坚持下去。”

  先来讲个“条件”

  6岁的贝贝做事习惯于和妈妈讨价还价——弹琴前她会说:“如果我今天弹得好,你让我吃一个冰淇淋,或者给我买一个荧光棒”;提醒她不要边游泳边玩,她的回应是:“我今天上游泳课认真,回来的时候给我买杯珍珠奶茶”;告诉她画完画自己把彩笔放回抽屉里、将桌子收拾干净,她又说:“我要是坚持一个星期这样做,你能不能带我去动物园?” ……

  ▲ 错误态度:

  错误态度一:对贝贝的条件,妈妈越来越反感,根本没有商量:少说废话,赶紧干你该做的事!

  错误态度二:发怒——大喊大叫、摔门,或者把孩子的画笔摔到地上、将冰淇淋从窗户扔到楼下。

  ★ 失误在这里:

  失控的怒火会影响你管教孩子的成果。因为,一旦孩子习惯了你的这种方式,会拿你的话当作耳边风,无论是批评还是表扬她都不在乎。这种方式的另一个副作用就是,给孩子做了一个坏榜样,使她遇事很容易也学着你的样子大喊大叫。

  ● 达标态度:

  在将要发怒的时候,给自己急躁的情绪降温,以不变应万变。

  第一步:强迫自己1分钟不说话,也可以从1数到10、做几次深呼吸。

  第二步:也可以借助“哦,天哪!”或者“啊——”来宣泄自己的愤怒,代替连珠炮似地对孩子大喊大叫。

  第三步:走开一会儿,使激动的心情“冷却”下来,仔细想想到底发生了什么,以及自己应该做出怎样的回应。

  第四步:冷静、如实地指出贝贝的毛病,不冤枉她,孩子也能心平气和地听你说话,自觉自愿地接受你的批评并按照要求去做。

  第五步:贝贝付出了努力、达到了妈妈的要求,可以适当地给她一些奖励。但不一定是物质的,妈妈可以和她做一个游戏或给她讲一个故事。

  父母不能指望一次的管教能在孩子身上产生永久的效果,你还需要不断地耐心重复、日积月累地熏陶。在这个漫长的教育过程中,孩子渐渐从被动地接受父母的管教,最终过渡到学会主动地自我约束。

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