培养亲子间默契的三个方法

　　但凡许久未见的朋友见到我和儿子，第一句话总是：“你儿子和你好像啊！”我想，这种相像不仅仅是因为"形像"，即我们的外貌特征——长相；更多的源自于我与儿子之间很好的亲子关系导致的"神像"，即我们的言谈举止——神情。

　　和儿子一起成长已经六年多了，儿子从一个呱呱堕地的小小婴儿，成长为一个小小读书郎；而我也从一个手忙脚乱不知如何开始的妈妈，变成了可以和儿子一起谈天说地、没大没小的“朋友”。

　　首先，承认孩子是独立的个体，和父母在一起没有压力。

　　儿子和我在一起的状态非常放松，而在放松的状态下最能体现孩子的真实情况。他的所思所想所有行为都在不经意间真实的展露出来。他愿意和我说说心里话，也愿意让我陪他一起去经历他喜欢的事情。当然对于我的建议和意见，在这样的状态下他也会遵守或者考虑。有些时候儿子会有自己习惯性的放肆，但是只要不是触及“底线”，也就是社会的公德、道德，我一般也会任由他去自我表现。

　　我鼓励他要学会正确的表达自己的思想，也会帮助他找到解决问题的最好办法。如果他做了错事，他知道告诉我后会得到一些便捷的解决方案；如果他取得了荣誉，他也会迫不及待的和我分享。

　　做到这一步并不难，静下心认真听孩子说、认真看孩子做、认真陪着他，甚至让自己示弱；从而引导让他自己去体验、去摸索；而不要全凭成人的经验急于去帮助孩子，即便是帮助也要是引导性的帮助。

　　比如针对家里的大小事情，我几乎都会和他商量讨论，很多时候也会听从他的意见。比如我会询问他如何把家里的鱼缸清洗干净，因为爸爸在家清洗时他是全程观摩的；我也会在饭后自然的丢给他两块抹布，我刷碗他擦桌子默契分工；周末的时候，如果我忙了就把自己的鞋子丢给他请他帮我刷刷……最近他一直眨眼睛，我带他去医院检查。医生最后诊断他近视了。然后开了好几种眼药水与吃的药。儿子心中有压力，包括计划看电影之前还在纠结：我近视了，还能不能看电影啊？我虽然心中也是焦虑的，但是看他这样，就大气的对他挥挥手：“怕啥，保护视力是一个长久过程。妈陪你！”儿子看我笃定的模样，似乎也可以放松了一些。

　　因为“朋友”之间是相互支持、相互信任的，而不是一边嘴上说“我们是朋友”，一边实施着家长权威。

　　其次，没有全能的父母，荣誉与信任是靠自己争取的。

　　在儿子小的时候，我总是会担心自己做的不够好，对他的养育不够精细等等。但是随着他渐渐的长大，我越来越体会到：没有全能的妈妈。那种想要自己无所不能的妈妈只能高高的站在台上而不是天天陪在孩子身边。只要和孩子天天腻在一起，孩子就能够发现你的不足与缺点。

　　从那时起，我也不再给自己压力。努力做好每一天的自己就好。和他一起玩不用顾忌形象，而一直以来的高跟鞋紧身袜都束之高阁，当和孩子一起扒高上低的时候，孩子的那种有心而来的快乐是最难得的。

　　在儿子心里，我最大的短板是动手能力。因为他上的有科技班，而我一直都是没有顾忌的提到自己是“物理化学白痴”，涉及到这个方面的问题，找爹地解决或自己解决好了，千万别找老妈我。而针对小朋友的科技基本上都是一些动手能力，其实我看着也并不觉得难。只不过让孩子爸爸参与到孩子的成长中很重要，所以我对他的动手拼装等更加不向前站。

　　最近儿子买了个拼插汽车的小玩具，已经习惯不再依靠我的他，独自坐在地板上研究来研究去，后来实在是超出能力范围了，我看他沮丧的样子，挥手让他带过来给我看。最开始他还一脸的不屑，认为我一定是搞不定的。我知道我给自己加分的时刻到了，也正好这些日子他爹地都不在家中，所以我直接上手，让他在我身边做副手，我们噼里啪啦经过30分钟组装完毕，儿子看着我的那个眼神直冒星星。我骄傲的对他说：不用如此仰视我，所有事情没有会不会之分，只有愿不愿做的区别！

　　孩子对父母的认可，来自于生活中父母对孩子的给予。这个给予不仅仅是经济能力，更多的还有让孩子打心底里的信服。这种信服感，源自于父母处理事情的方式方法，对待生活的态度。当孩子足够信服家长，家长才能成为孩子心中真正可以依靠的大山。所以荣誉与信任都是靠自己来争取的。

　　第三，亲子间的关系，更需要父母子女之间的磨合。

　　龙应台女士在《目送》里的一段话在亲子圈恒久流传：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

　　初看这段话的时候我还没有太多的体会，只是在心中有一种酸酸楚楚的共情感。如今我越来越清晰的知道，对于孩子，作为妈妈的我应该做些什么，能够做到什么，才能在有朝一日，深情又笃定的站在小路的一端，看着他的背影渐行渐远，却坚信他有着拥有幸福的能力与实力！