孩子入园，交友困难可以这样做 (2)

　　试想一下，如果孩子一被咬，家长就出手相救会怎样，首先我们可能会比孩子还抓狂，孩子也会被我们的情绪所影响，觉得这事真的很严重，变得斤斤计较，心胸狭隘，孩子间的矛盾被刺激放大。

　　2、另外也没有留给孩子学习解决人际冲突的机会，与其说这样是爱孩子，不如说是自己受不了“吃亏”的感觉，为了让自己舒服，反而伤了孩子的人际关系。

　　但也不是完全不能介入，如果孩子在冲突后表现出长时间、很明显的情绪困扰，我们可以先用示范、鼓励的方式教孩子去与对方沟通，比如大声告诉对方“我不喜欢这样”，孩子不敢，我们可以陪着去。

　　如果几次尝试后还是做不到，我们也可以带着孩子直接去说“你不可以这样对我的孩子，他不喜欢”，这是一种更直接的示范，否则你不说，孩子可能更觉得自己也不能说，要是对方孩子还是不听劝，那咱就不和他完了，这也没错。

　　03

　　第三阶段（5-6岁）

　　以 “规则” 为中心

　　在冲突中找到和谐

　　从一对一走向团体合作

　　如果我们给了足够的空间与机会让孩子在上个阶段的“斗争”中自己发现问题，以及设计解决问题的计策和方案的自由，那么到这个阶段，孩子会对规则高度感兴趣，玩什么之前，先会与伙伴订立规则，出现问题时则以修改规则的方式处理。

　　还是上文“狮子王”那个案例，不欢而散的男宝和女宝，过了段时间又和谐地玩在一起了，父母就问 “你俩的问题解决啦？”，孩子说“我们现在是在谁家玩，谁就当狮子王”

　　父母给出的办法他们觉得不好，继续互相控制心里又不爽，多番争斗之后他们建立了一套规则，因为很想在一块玩，他们学会了放弃一些自己的东西，然后满足对方的一些需求——所谓“团队合作”“契约精神”正是在这个阶段产生。

　　爸妈做点啥：

　　其实如果孩子顺利进入到第三阶段，咱们家长在旁边真没什么特别要做的，但如果你家宝贝不太顺利，我想这些办法你可以试试——

　　1、多看故事书：

　　让孩子在阅读中体验不同人物的心情，学习故事中的人际处理办法，例如历史故事、国外故事就可以让孩子感受到不同文化背景下，人的多样性，另外阅读也可以作为一项共同爱好与话题，增加孩子与其他孩子的链接。

　　2、角色扮演：

　　例如碰到被欺负不知如何处理的情况，家长扮演孩子，孩子则扮演欺负他的人，一方面孩子能在扮演欺负者的过程中发泄自己的愤怒，另一方面，家长能在扮演中向孩子示范如何应对，直接表演中的神情、气势可以让孩子直接模仿，比讲道理来的更容易。

　　3、多带孩子去不同场合与不同的人交往：

　　市面见多了，自然明白在不同情景下应该有不同表现，

　　4、允许孩子慢一点：

　　内向的孩子在融入环境时会比较慢，慢并不就是自卑，他们只是需要先观察再行动，家长只需逐步带领，鼓励孩子每一次小进步，比起慢，被父母逼迫强行融入才是更伤的，也有的孩子是天生喜欢安静，这也没啥不好，这样的孩子以后学习往往更易专注哦。

　　人际交往一直是我很想写的主题，因为我深知孩子那种想要融入群体却又被排斥在外的痛苦，写这篇文章之前，参考了很多书：孙瑞雪的《捕捉儿童敏感期》，尹建莉的《好妈妈胜过好老师》，林文采的《心理营养》，这几本都非常不错，实操性很强，有兴趣的可以去看看！