给孩子自由，也就是给自己自由

　　我一直是个宣称要让孩子自由成长的母亲，经常为自己的“甩手”寻找各种各样的理由，跟同事、朋友聊起来，也是振振有辞地宣扬自己那一套做法。当然就有人要提出质疑：“你真的放手不管，放羊吗？”仔细想想，似乎还没到放任自流的程度，很多事情还是要管的，但又不是“圈养”，管得面面俱到。至于是什么养育方式，我自己也没想出一个好的名词来解释它。

　　不久前回南方探亲，和早年的一个好友相聚，谈起各自的家教经，仿佛遇到知音，切磋了一番，终于为我们的家教方式找了一个名词，就叫“有保护地放养”，就像把动物放在野生动物保护区那样去教养，既让他们在自然的环境里自由成长，又进行必要的追踪保护。

　　好友的儿子比我儿子大一岁，今年上初一，是班上的学习委员。我的儿子虽然从来没当过班干部，但学习成绩在年级里总是名列前茅。他们是性格不同的孩子，好友的儿子开朗健谈，我的儿子则有些内向，但是他们有共同的特点，就是学习向来不需父母督促，自己的生活也管理得不错，算得上井井有条。能专心做自己喜欢的事，比较有主见，较少受外界的影响。因为他们都没有受到来自父母的显性压力，一副很自在的为自己活着的样子。

　　举例来说我是怎么管儿子的。儿子倔，不喜欢带雨伞。每当气象台天气预报说有雨，我就嘱他带雨伞，他每次都固执地说不会有雨，不必带雨伞。即使把雨伞给他偷偷塞进包里，也被他拽出来，扔在一边，我也无可奈何，但百思不得其解，儿子为何如此。但看到儿子淋着雨回来，我都忍不住唠叨他几句，他一副不耐烦的样子，很男人样地说我一句：“你怎么提前到更年期了？不怕我烦你？”我也只好闭嘴不言。

　　和他的班主任提起这件事，班主任说儿子已到青春期了，爱摆帅了，想引起其他人的注意罢了。一句话惊醒梦中人，我细想儿子的前前后后，果然和以前有些不一样了。有一次和同学打电话，我偶尔听到几句，竟然是评价男女明星的穿衣打扮，交流扮酷的手段，诸如表情冷峻、雨中独行等等，还一套套的。我听了恍然大悟。儿子不是喜欢韩国风吗？我专门带他到一家韩国服饰店，帮他买了一件黑T恤，儿子喜欢得不得了。放学回来主动跟我说这件黑T恤的轰动效果，看来他的虚荣心得到了极大的满足。让儿子得到点适度的虚荣心满足是必要的，特别是处于青春期的孩子更是如此，这是他们社会价值和地位确立的表现形式。不过，这都是我幕后的动作，绝不可让儿子的同学知道，要给儿子留足面子。

　　这种种招数果然奏效，自己省心，儿子让人放心。好友也是如此。我和好友总结出了几条“有保护地放养”的经验：

　　第一条是：从小就为孩子奠定这样一个人生观：人要为自己负责，每个人的能力有大小，但应该尽力发挥自己的聪明才智，努力达到自己可以达到的目标。

　　我们都确信这是最重要的一条，是培养孩子自觉性和责任心的基础。只要孩子的头脑里有这样一个基本观念，父母才有可能放心地给他自由，而不必担心他滥用自由，做事毫无准则。他会知道对他来说最重要的事是什么，他要达到的目标是什么，而这一切将和他未来的人生息息相关。这样的教育也许从三四岁就已经开始。有的父母很可能认为那么小的孩子哪会懂得什么是人生观，所以只简单地告诉孩子应该怎么样，不应该怎么样，而不告诉他们为什么不能这样和为什么不能那样。其实这是一个很大的误区，孩子的确不懂得人生观这个词的意义，但是他可以一点一滴地接受人生观所包含的那些具体的内容。

　　比如，我在孩子学系鞋带的时候就告诉他，这是你的事，你要学会自己做自己的事。大一点的时候，就在他经历一些具体的事情的时候不断地对他说，你必须做好你自己能力范围内的事，如果你做不好，你就得自己负责任。所以，儿子渐渐就明白，属于他自己的事，他能够做好的，他就应该做好，因为妈妈尽管可以帮他，可以教他，但不会替他做。而他做那些事，是为了他自己，不是为了父母。再大一点，他对自己的将来有朦胧的想法的时候，就让他明白，要达到他自己的目标，他只有自己努力。当然孩子的目标可能随时会变，但他们每个人都会有目标，只是目标有大有小，我们所要做的是鼓励孩子发挥他的潜力努力向他的目标靠近，而不是嘲笑和否定孩子的目标。如此，孩子的心里就建立起了基本的人生观：他要靠自己努力，才能达到他的目标。

　　如果把从小圈养的动物放养出去，那么必须经历一个有点残酷的阶段：被喂惯了的动物必须在忍受饥饿的过程中明白，如果它自己不学会捕食的话，它就有可能饿死，但是如果从生下来它就在自然的环境里，没有人喂食，那么它自然就懂得要生存必须靠自己去猎食。所以，能够被放养的重要的前提就是孩子从小就得有这么一个为自己生存负责的观念。如果想半路放养，那么父母就得有勇气承受放养最初的那些很不忍心看见的事。