奖励和惩罚的局限性(2)

己对这痛苦负责：自己弄死了金鱼，没有别人可供谴责；天晚了，爸爸妈妈不能马上再去买一条；明天要去幼儿园，只有再等一星期。尤其家长不要急于自己采取措施，自己去弥补孩子的痛苦，这些后果都是要孩子自己承担的。当孩子痛苦时，爸爸妈妈要和孩子“共情”，不要斥责孩子“我不是早告诉过你吗？谁让你不听？”允许孩子发泄悲伤的情绪，可以抱抱他，安慰他：“丢掉了心爱的东西，真让人难过呀。”但是家长的情绪要平静而坚决，不要因为孩子的哭闹而痛苦或烦躁。在发泄难过的情绪之后，孩子只有接受现实，学会用理智规范情绪。于是孩子从中吸取了教训，懂得了要为自己的行为负责，获得了宝贵的第一手经验，便获得了成长。

　　小巫在第二天和儿子Sam一起看剩下的两条金鱼，小巫说：“我知道你爱它们，喜欢和它们玩，但是不能抓着他们不放。”Sam立即回答：“我知道了，我就看，不摸。”

　　在一些事情上采取逻辑后果

　　并非每一种行为都有非常明显的自然后果，小巫说，那就要求发挥做父母的引导责任，给孩子树立一些必须遵守的规则，一旦规则被打破，可以采取一些逻辑后果。

　　比如，Sam每天都经历一系列他喜爱的活动：吃冰淇淋、看电视、听故事。小巫告诉孩子，如果他的行为是正常的，那么他的生活也会正常进行，所有他喜爱的事情也会照常发生。然而，如果他的行为不正常了，做了不恰当的事，扰乱了他人的生活轨道，那么他的生活轨道也会随之发生错乱，他所喜爱的事情就不会发生了，爸爸妈妈会根据情况取消他的某些特权，他会失去享受生活的机会。

　　Sam每天的晚上的程序是刷牙、洗澡，听故事，上床睡觉。可是有时候，Sam就是不想刷牙。劝导无用，小巫还是会按时要求Sam上床睡觉，但是因为刷牙问题耽误了时间，讲故事就只有取消了，Sam就听不到喜爱的故事了。

　　行为后果法，对父母有四大要求

　　小巫认为，实施行为后果法，对父母有四大严格要求：

　　第一，必须能“狠”下心来，让孩子经理自己行为的自然性、社会性或者逻辑性后果。比如，告诉孩子如果贪玩不回家就会错过晚饭的机会，就一定要实施，家庭食堂按时开饭，按时关张。而不是孩子回家后一哭一闹，心一软就给饭吃，那样孩子根本无法学会对自己的行为负责。

　　第二，仅仅是实施行为后果，绝对不要实施父母情绪后果。首先，不能对孩子要挟“你不听话，妈妈就生气了”，用情绪逼迫孩子就范。其次，不要生气、发怒或者抱怨“都是因为你，才让我们心情恶劣！你气死我了。”一旦父母使用了情绪后果，就会导致：本来是孩子的问题，变成了父母的问题；父母生活的主动权交给了孩子，受孩子行为的控制；让孩子成为父母情绪的奴隶，父母对孩子进行情感奴役。要让孩子明白，正常行为的感本原因在于这是恰当的生活方式，而不是为了父母高兴去表现。

　　第三，实施行为后果，不是对孩子放手不管，而是当行为后果发生时，不要当“事后诸葛亮”，批评孩子，而是给孩子时间和空间来体验其后果，让孩子的经历占主导地位；当孩子因此而痛苦时，要给予共情；当孩子对怎样才能改进自己的行为感到一筹莫展时，要帮助他分析现状，找到解决的办法。

　　第四，保持冷静的态度、平静的语气、充满爱意的目光和肢体动作。不要把事情变为宣泄怒气或是显示威力。

　　严格讲，行为后果法也是一种惩罚，但与传统意义上的惩罚不同，它在孩子心里引起的不是愤怒、恐惧和怨恨，而是懊悔、难过和希望，孩子知道他的行为会引起什么样的可预期后果，主动权在孩子手中。

　　小巫这样对Sam讲话：“可能你不想(有正常的事情发生)吧。”当他表示当然愿意时，小巫说：“那你知道应该做什么啊。”Sam今年已经5岁半，不仅幼儿园的老师，国际学校学前班的老师也说他是个非常自律的孩子。
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