“你现在已经是大孩子了”(2)

…这也是我们的培养目标。如果，孩子能对自己的行为负责，父母就不需要不停地给孩子颁布各种禁令了。由孩子自己找到行为底线。如果他的行为超越了社会生活的尺度，他就要承担自己行为的后果。

　　你认为他是大孩子了，他可不这样认为！

　　幼儿园老师也承认，她们说这句话，有时是为了让孩子自己坐盆大小便。老师们一天到晚把这句话挂在嘴边，跟妈妈们一样。尽管老师们知道这句话只是一种引诱，并不是教育。

　　儿童心理学家波克盖指出：“在3岁以前，你对孩子说‘长大’，他根本没有概念。一般，小孩只有到3岁左右才能意识到‘长大’的含义，这个年龄正是孩子学习自己大小便的时候。只有这个时候，他才有可能会理解，他还有另一种身份：大孩子。并且作为‘大孩子’，他应该服从妈妈的愿望。在孩子自己大小便的背后，母亲与孩子间的交流是非常微妙的，有时甚至是讨价还价。妈妈说：‘你现在已经是大孩子了’（言外之意：你自己去大小便，这样我会很高兴的。）这让孩子面对一个微妙的选择：为了让妈妈高兴，自己去大小便，但同时会失去与妈妈亲密接触的机会（换尿布是同妈妈身体接触、受到妈妈抚摸的机会）；或者他拒绝妈妈的愿望，不自己大小便。虽然这会让妈妈不高兴，但却可以保留同妈妈亲密接触的机会。这终究是个两难的选择。”

　　当然，这种“状况”是会改变的。因为，经过了童年期，孩子会明白一个人类历史上的绝对原则：长大意味着牺牲和挫折。无论他的选择是不是让你高兴，他终究要失去一些东西。

　　他长大了？那么证明给他看！

　　现在你明白了，为什么当你对孩子说他是大孩子了的时候，他并没有高兴地跳起来。他已经模糊地感到，他将要失去前不久他还是小婴儿时享受的特权。他有理由相信：长大就意味着他要接受你给他制定的规定，要放弃过去的行为，放弃许多同长大不相符合的行为。比如，因为长大了，不能再打小弟弟的脑袋了，这种攻击性行为不再被社会所接受了。

　　“长大”的分量很重。他看到一个受宠时代结束了，他将小孩子拥有的绝对权利换来“大孩子”不能违反的义务！从此以后，他不再是妈妈的小宝宝了，而要担负照顾其他小弟弟、小妹妹的责任，他得把小弟弟、小妹妹的奶嘴摆好，给他们盖好被子……突然间，他失去了所有的好处，得到的却只有不利。这种交易使谁受益？在孩子眼里，当然是大人们受益了。他自然不会知道，从长远看，自主和独立是一张王牌，将使他成为一个充满自信的人。这个未来太抽象，你休想以此来引诱他，让他吞下你准备的“独立药丸”。为了让孩子朝这个方向努力，你要给他一些眼下他看得见的好处：让他可以稍微晚一点睡觉；看电视的时间可以稍稍长一点；有权利坐在餐桌旁同大人一起吃饭，而不是坐在婴儿椅或另外一张矮凳子上吃饭；在穿衣服时，有权利选择自己喜欢穿的衣服……现在，他真的已经是大孩子了！

　　倒退、变小，是他的招数！

　　有时候，即使是这样的奖励也不足以鼓动他长大，你的孩子有时还会让你大跌眼镜。你以为他长大了，你错了，他还很小。他本来已经能够流利地说话了，突然间他又开始咿咿呀呀起来；他本来已经能够自己大小便了，有一天却又开始尿裤子了；他已经能够自己洗澡了，但他又要你给他打肥皂……他倒退了，越来越小了！

　　举一个例子，当家里要来一个小弟弟或小妹妹住一段时