家里一来小朋友孩子就变“小气”，怎么办？

　　关于Kelly：混迹早教行业第八年，做过指导师、编过教案、培训过早教员工，后在职攻读儿童发展心理学专业课。2013年7月华丽升级为妈妈，立志专职研究0-3岁婴幼儿。

　　小七最近晚上一直和隔壁三岁半的皮皮哥哥玩，在玩完了各种钻床洞、沙发蹦之后，皮皮哥哥会拿出小贴画（当然逃不了麦昆和托马斯）来给自己选一个大的，再给他妈妈选一个相同的，第三给妹妹选一个她喜欢的，再给我也选一个。

　　一段时间之后，在男孩的汽车火车世界里，妞终于选中了这个可以中和性别差异的玩具---小贴纸。于是这几天一到哥哥家里，她就会走到哥哥的小书桌前，踮起脚尖，嘴里念叨着“贴纸，贴纸”，一只手拍着另一只手的手背，意识是“贴在手背上”。

　　头几次哥哥还配合，拿下贴纸，但最近哥哥就开始拒绝了“不行！那是我的！”，最严重的一次，居然在玩沙发蹦的时候，他就主动把贴纸本藏到了一个高处！

　　

　　我当时觉得他护东西有点过头（他已经三岁半了耶！），还半开玩笑的和他妈妈说“呵呵，这是个很经典的护东西的案例，我要记录下来。”

　　很巧，过了几天我就被邀请去和原来的同事做分享，护东西自然是必定要涉及的主题。在查阅各种资料的过程中我傻了眼，第二天就捧着资料去找皮皮妈妈道歉了：

　　“我错怪皮皮了。因为我和小七来的时候，皮皮每次都要和小七分享他的家、房间、玩具、零食，这个给他很大的压力，而且每次来都是他负责开门、回去的时候也是他送我们回去，他已经承担了很多，现在他把小贴画藏起来，就是让自己分享的痛苦减轻一点，是他自我调节的一种方式，而我却把他看成了小气。”

　　“这也可以解释为什么你出差不在家的时候，他拒绝小七来家里玩，因为平时都是你和他一起招待我们，你走之后他要一个人（虽然家里还有爷爷，但他觉得自己就是一个人）承担起全部招待任务，对于一个三岁半的孩子来说，这种“小主人”压力太大了，所以他选择拒绝妹妹，来保护自己。”

　　如果是这样，那以后去哥哥家是不是我们要带上点玩具？或者为了给他减轻压力，是不是要不时变换一下角色，邀请他来家里玩，让他做小客人而非小主人？到时候小七是不是也会有“小主人”压力？

　　就在今天，小七经历了一次很严重的“小主人”压力。

　　亲戚这两天有点忙，要把两岁半的女儿送到了我家呆一天。我提前给她电话，提醒她最好给孩子带个喜欢的玩具做安慰物，以免她不适应；第二，就是要带一个她自己的玩具和小七交换，因为我担心小七也会像皮皮一样有分享压力。

　　没想到姐姐是个适应能力极强的小朋友，完全没把自己当客人，进门就把小七的玩具装在一个筐里。小七也是天天混公园、见过“世面”的小朋友，我自认为她的内心力量极其强大。

　　没想到她刚要去“保护”自己的玩具的时候，姐姐把筐往身后一放，都不正眼瞧她地说了声“我的”！小七马上就露怯了，本来说话大嗓门的她突然变成很小声的、瘪着嘴委屈的说“宝宝的~”

　　

　　如果再不干涉，她的小眼泪可能就要掉下来了。哎呀，我当时心里难受的啊，马上对妞说“你告诉姐姐，这是你的玩具。请她拿自己的玩具和你换。”一旁的奶奶也出来打圆场，从姐姐的小背包里拿出了一个玩具乌龟递给小七。

　　这个方法挺有效的，但只持续了一会儿。小七在地上比划了几下，就对乌龟失去了兴趣，又朝姐姐走过去。没想到姐姐马上用身体挡住小筐，从筐里随手捡了几个玩具扔给妞。妞一边捡起自己的玩具一边委屈的、小声的说“宝宝的~”姐姐还是不理她。

　　没办法，协商不成功，我只好又给妞拿了一个大纸袋“宝宝，姐姐玩小筐，你玩这个吧。”妞估么着自己斗不过姐姐，只好拿起纸袋捡起自己心爱的玩具。

　　后来战场转移到房间。

　　房间里也有好多妞的玩具。姐姐又要扑向玩具的时候我拦住了她“梓涵，这是妹妹的玩具，你要问问妹妹可不可以玩。”“可以。”她一边说着一边又要往前扑。看来这句话没说到点子上，换一句“这是妹妹的玩具，不是你的。你想玩妹妹的玩具，必须