好孩子不是罚出来的,6行为要避免

　　孩子的不当行为，往往是他们需要帮助的呼救信号，表示他们在睡眠、营养、放松、拥抱、亲情、掌握和安全方面的需求没有得到满足，而惩罚只能让孩子的行为越来越糟糕。

　　如果你希望孩子有责任心，善于体谅他人，避免惩罚是最重要的原则。

　　成年人的平和心态对孩子的影响远远超过对他们大呼小叫。即使孩子让你忍无可忍，你也要保持克制。

　　先沟通，再修正。你与孩子90%的互动都应该是情感沟通，这样他才能接受10%的行为指导。

　　想培养一个有思想、有能力、有激情的孩子，就要建立起真诚、亲密、快乐的亲子关系。优秀父母的准则就是再耐心一点、再放松一点、鼓励和支持再多一点……

　　6月6日，在美国非常有影响的“平和式教养法”创始人劳拉·马卡姆博士，在北京举办了“父母平和孩子快乐”大型公益讲座，她的观点十几年来帮助了无数家庭，赢得满场观众强烈的共鸣。

　　不要打屁股、不要打耳光

　　劳拉曾听到过无数成年人说，他们永远不会原谅父母以“为了你好”的借口打他们屁股或者耳光。虽然大多数遭到殴打的孩子成年后“都很健康”，但这种痛苦不会在童年时期消散，即使他们感觉应该原谅父母，自己当父母以后也更可能打自己的孩子。

　　“当你在气头上的时候，要避免行动。”劳拉说，你生气的时候，是把孩子当成假想敌人在对待，于是采取的战术要么是战斗，要么是逃走，要么就是面对面僵持在那儿，这是所有哺乳动物面临恐惧时的三种反应。你是孩子的榜样，你说什么孩子不一定听，但你的说话方式他一定会效仿。

　　劳拉建议，父母每当感到愤怒难忍就要爆发打人的时候，应该马上采取“制怒三步曲”：停下，放下，深呼吸，让自己恢复平静。自己平静下来才能够跟孩子建立亲情连接，有了这个连接之后，孩子才有可能配合你。情绪被接纳的孩子，才能管控好情绪，进而管控好行为。

　　有的父母知道打孩子不好，却常常忍不住、事后又后悔。对此，劳拉提到一种“SAP紊乱症”——育儿圣坛上的自我牺牲。她说，如果你经常发现自己感到愤恨、空虚、疲惫，脑海中总是充满对孩子的负面想法，经常对孩子吼叫甚至忍不住动手打孩子，就很有可能患上了这种病。试想一下，如果孩子成天面对充满怨恨、消极、没有耐心的父母，他们的表现怎么可能变好？

　　劳拉风趣地建议说，你可以尝试给配偶一个甜蜜的吻（即使现在的婚姻状态并不美满），给孩子一个热情的拥抱（即使他并不完美），找一位知己倾诉养孩子的艰难（即使不指望对方帮你解决问题）；你也可以在房间内张贴励志语录，将锅碗暂时留在厨房里，先痛痛快快地洗个热水澡；你还可以走出去看看日落，睡觉之前，找出三件事情表扬自己……总之，治愈“SAP紊乱症”的唯一方法，就是把自己“养育”成平和的父母。

　　不要吼叫、不要威胁

　　打孩子的父母也许是少数，但几乎没有父母能做到不吼孩子。劳拉分析说，当人处于愤怒状态时，体内就充满了攻击性荷尔蒙，内心的“小我”便被激活，危险信号灯亮起，大声吼叫的冲动就出来了——为什么你就不能乖一点儿？你让我感到难堪，人们都在看我们！我到底做错了什么，你又这样大发脾气？我现在没有时间处理这事！你为什么这样对我……

　　吼叫、威胁、惩罚会破坏人一整天的心情，会使矛盾升级，使一阵旋风演变为暴风骤雨。劳拉形象地比喻说，我们每个人的身上都带着一个“情绪的包袱”，比如某人失去了亲人，他特别想哭又不能哭出来，就把这种情绪压回那个情绪的包袱里头，就会带来僵硬、逃离或者战斗的反应。

　　处于麻木、僵硬状态的人可能会变成食物狂，开始狂吃或者酗酒。孩子也一样。他在学校里被别的孩子欺负了，回到家里可能说不出来，但是会跟父母要东西吃。其实孩子是在按照他的方式调整情绪，想从僵硬的状态里出来。

　　当人感受到不安的情绪想逃离时，表现形式可能是拼命工作，或者拼命玩游戏、拼命购物，孩子则可能会表现为沉溺于打游戏。

　　对抗就是愤怒情绪的爆发，特别是当孩子老干坏事，或者老是在那儿哼哼叽叽的，或者和大人非常对抗，老是跟你较劲的时候，你可能想打人，想使用暴力。但以气治气是不好的，要知道孩子这些症状，都是他心里有一种未满足情绪的表现。劳拉建议，要尽量避免脱口说“不”，而是说“是”，要让孩子明白你理解他的情绪，不要急着解释、讨论、懊悔、指责、建议、分析他情绪波动的原因，不要试图“安慰”他（好了，好了，别哭了，够了！），不要强迫他使用语言进行表达（你怎么啦？哭什么呀？）在他安静下来之前，你无需多言。你的镇定、拥抱和等待才是最重要的。