健康的婆媳关系，需要婆婆与儿子做好“心理分离”

　　婆媳矛盾，表面看是女人的战争，在争夺一个男人的注意力和爱的排序。两边看起来各有优势，胜负难分，所以就像拔河一样，把一个男人夹在中间为难。婆媳谁都不肯让步和低头，她们各有自己的心理逻辑。婆婆觉得，我十月怀胎含辛茹苦抚育出来的儿子，凭什么一个年轻女人，就可以把他带走，享受我辛苦培育的成果。儿子听从我、对我最好是理所当然的。儿媳想到：丈夫是死命追我才娶到我的，他要和生儿育女，共度人生，自然他要爱我、疼我，把我放在第一位，这不是自然而然的吗?

　　从家庭关系的动力学来看，婆媳矛盾，从根子上说，是婆婆没有做好与儿子的第二次心理分离。母亲抚育婴孩直至成年，在期间，母亲与儿子做了第一次心理分离，比如断奶、送孩子上学、孩子离家上学和求职等。但在儿子恋爱成家，建立自己的小家庭时，很多母亲并没有做好心理分离。

　　儿子没有成家，很多母亲担心孩子打光棍，会十分热忱地张罗孩子相亲，恋爱、甚至逼婚。由于此时儿媳还没进门，母亲依然是家庭中的掌事人，她们对女孩子的态度是亲近而友好;等儿子婚事落成，儿媳进门后，母亲的心态就发生微妙的变化。儿子和儿媳亲密，母亲觉得碍眼;儿子开始把一些经济大权交给儿媳，母亲心里不爽;儿子多照顾点儿媳，母亲特别窝火。原本正常的小夫妻生活，落在当母亲的眼里，总是不对劲。母亲体会到一种深深的失落感，娶个儿媳进来，并没有得到意料中的多一个人来孝顺自己，反而丢了一个儿子，这个买卖可不划算。

　　想到这里，母亲就容易把仇恨的情绪指向儿媳，觉得这个女人分走了自己的儿子，怎么看都觉得这个儿媳不是好人。儿媳莫名背锅，实际上，儿子作为一个成年人长大，必然会减少对父母亲的依恋，投入到同龄异性的身上，去发展亲密关系，建立自己的家庭。当然，如果儿子与母亲的关系原本比较亲密，那落差感就更加明显，儿子如果情商不高，不理解两个女性对他的高要求，不善于两头哄，那这种争夺战就容易白热化。

　　婆媳难处源于一种看似合理，实则不顺的家庭结构。很多家庭都把亲子关系放在第一位，把夫妻关系看得次等重要，什么都以孩子为先。等孩子长大后，夫妻面临一空巢，各种问题浮现，这是夫妻关系从来没被好好经营，他们无法借助孩子来缓冲关系。丈夫可能沉溺于抽烟打牌钓鱼等个人兴趣，或者干脆游离于家庭;妻子则死死抓着孩子，想从孩子身上找情感寄托，形成了不健康的母子关系。儿子的重要性超过了丈夫，儿子成了母亲唯一。等儿媳进门后，母亲就感觉受到了外来的入侵。这种家庭结构就是搞错了家庭关系秩序，把最为重要的夫妻关系放在了亲子关系之后，实际上，亲子关系是因夫妻关系而来。夫妻要共度余生，必然要将夫妻关系放在首位才对。但很多家庭意识不到，导致婆媳关系在错位的家庭关系中不断恶化，这也夹杂着其他原因。

　　首先是两代人的价值观冲突。每代人成长都有时代的烙印，两代人之间在生活观、家庭观、消费观和为人处世上有诸多的不同，甚至差异迥异;如果家庭中没有谅解，各自从自己的视角出发，家庭内部必然冲突不断。

　　其次是心理认同。儿子和儿媳因爱缔结婚约而形成的法律关系，婆媳关系则是婚姻的副产品，她们原本互不认识，也缺乏情感基础，突然要在一个屋檐下近距离生活，最终能不能变成亲人，对双方来说，都需要一个心理认同的过程。这种没有血缘关系的家庭关系，如果家庭成员心理成熟度整体偏低，不善于理解、照顾、包容和接纳，婆媳就容易将对方视为异己，自立门户。

　　最后是无谓的恶性竞争意识。很多女性都喜欢在别人身上找一种价值感，尤其是婆媳关系里。在她们眼里，这个儿子(或老公)能为自己花多少金钱、时间和精力，足以证明自己的价值有多高?为了争夺这个价值感的高低，她们会用尽手段去榨干这个儿子(或老公)，同时竭力阻止这个儿子(或老公)去为他的母亲(或妻子)花钱或付出。这种争夺无意义且损伤巨大，弱势的家庭成员将不被好好地照顾，整个家庭如同斗兽场，争执不断，怨气冲天。

　　而要斩断婆媳恶性争斗的代际传递，每个母亲就要看清婆媳矛盾的根源——那就是要培育一个真正心理成熟有担当的儿子。母亲要意识到最重要的家庭关系是夫妻关系，积极建构良好的伴侣关系，把丈夫拉进养育孩子的过程中，形成健康而稳定的亲子关系的铁三角。儿子能从父亲身上学的勇气、挑战、担当、责任和顾全大局等，在母亲身上学习温柔、体贴、照顾、理解、包容等，逐步掌握与同性和异性的相处经验，学会平衡和调节不同的人际关系，为未来的家庭生活积累心理智慧。当儿子要离家建立自己的小家庭，母亲也会有点不舍，但这是必然的过程，父母不可能强留在孩子身边，他的人生需要和他的伴侣、孩子在一起。自己可以作为最亲密的亲戚探望，但不可以干涉和打扰。这种心理分离，过程当然不好受，但对成熟的两代人来说，这是不可省掉的一步，孩子成家后，父母要在孩子的关系里退位。