为什么孩子不想听你讲道理？有可能是方式弄错了！

　　01别把道理当“武器”

　　孩子越大父母就越会有这样的困扰:“为什么我说的都对，可是我的孩子就是听不进去？”孩子越大父母就越会有这样的困扰。于是有人提出了这样一个观点：“家，不是讲道理的地方，而是要有情感。”

　　起初，我也很赞成这个观点，然而我在接触儿童青少年的时候发现孩子们并非排斥道理，而且很多时候有些道理是需要讲给孩子听的，尤其是他们感到好奇的一些道理，如果你讲得足够有意思，他们就会听得津津有味，而且会去实践。

　　既然孩子们排斥的不是道理，那他们排斥的是什么呢？经过在家庭咨询中的一些观察和体验我发现，孩子们排斥的其实是父母把对的道理当成了武器。他们会幻想着用对的道理说服孩子。对孩子而言，这就会有一种莫名其妙被控制的感觉，其实孩子们排斥的不是道理，而是父母总想用道理说服自己，逼自己就范。

　　道理不是用来限制人，让人产生对抗情绪的，而是用来帮助一个人理解自己和别人，和这个世界的关系的。所以我们会听到很多成年人说：“按道理说是这样，可是我做不到。”有人这样调侃：“懂得了很多道理，可是就是过不好这一生”，那是因为我们的心里有这样一个幻想：“你既然知道了其中的道理，你就要努力去做，而且要马上做到，除此之外你没有别的选择。”

　　02狠狠攻击自己的孩子

　　在咨询室里，面对青少年的家庭，我经常会看到父母对着孩子歇斯底里地吼叫：“我们说的对吗？”有的孩子默不作声，有的孩子则会用更高的嗓门回应：“对，你们说的都对，你们怎么会错呢？”父母丝毫不在意孩子的糟糕情绪，继续吼叫：“那你为什么不听，为什么？”最后孩子只能狠狠地攻击自己：“因为我是个废物，我什么都做不了。”

　　父母被孩子这一句话怼得面红耳赤，这时候他们往往会一脸无助地看向我，期待着我能说点什么，他们认为他们的孩子就这样不可救药了。

　　在这样的关系中我们要认清两点：第一，对的道理是达不到父母的期待的，如果他们继续围绕着对的道理和孩子争吵，那他们只能和孩子相互伤害，但是我们要认清，不是对的道理没用，而是父母用错了地方；第二，这个孩子并非无药可救，试想一下，如果世界上只有和父母吵架这一件事可做，那他一定会做得非常出色。孩子有多大的力气和父母吵架，他就有多大的力气过自己的生活。

　　03分享你的感悟

　　那如何才能把你想讲的道理传递给孩子呢？

　　首先，你讲的不只是对的道理，而是在这些道理里要有你自己的观点，要有让孩子感到好奇的地方。就如同我们都知道家不是讲理的地方，我想这个道理大家都懂，在没有自己的理解之前，我就不会讲出来。

　　随着生活和工作经验的积累，我发现不是这样的，我们在家里可以讲理，但是我们不能试图以此说服对方。我就会把自己的这个观点分享出来。这和大多数人过去的认识不一样，所以就会吸引着有好奇心的人继续看下去。

　　其次，要给对方留出足够的时间和空间体验，你把带有你的观点的道理讲给对方后，并不期待着他马上有所行动，而是要允许他消化一段时间，他有权决定要不要听你讲的话，要不要尝试。

　　我相信很多人看过这篇文章之后，可能都会有这样的想法：“你说的对，可是我依然不敢在家里讲道理。”如果是在咨询中我会告诉他们：“没关系，先好好体验一下你感觉对的那一部分，没准哪天就用上了。”很多来访者反馈，当他们试着按我说的，允许自己暂时做不到时，往往改变就会发生。

　　父母和孩子讲道理也是如此，你讲完之后不要继续追问：“我说的对吗？你怎么还不行动？”如果是这样，你的道理再有价值孩子也会忽略。因为他要和你这股盛气凌人的劲儿对抗。

　　如果你能跟孩子这样表达：“这是爸爸（妈妈）的看法，如果觉得有点意思，你可以参考一下”，这样一来孩子就不会拿出大部分精力和你对抗了。当然，既然你这样说了，同时也要这样做。

　　第三，要选择一个合适的时机，评估孩子现在的状态以及你们的关系状态是否适合讲道理。

　　很多父母在和孩子相处的时候会千方百计地寻找机会给孩子讲道理。只要抓住这样的机会，他们不管孩子能不能听进去，都要拼命地讲。面对这样的情况，你要好好想想，你和孩子讲道理的目的是什么？是为了让自己痛快一些，还是想要帮助孩子？很多父母会说：“我当时管不了那么多，就是感觉不说出来憋得难受。”

　　如果你不顾孩子的反应，说出的只是自己以为对的道理，那你想要说服孩子的心思太重了。在这样的情况下势必会招致孩子的反感。

　　不仅是在亲子关系中，在亲密关系中也是如此，所谓讲道理并不是把你认为对的话说给对方听，而是经过自己的体验和思考，把你有感触的观点和理解分享给对方。这样一来，你所讲出的就不再是干巴巴的道理了，而是蕴含着你的情感，你的坦诚，以及你对生活的热爱。请相信，没有人会拒绝你用这样的方式和他讲“道理”。