为什么我的小孩讲不听

　　全世界超过二十亿个小孩的爸妈都在问同一个问题：「为什么我的小孩讲不听！」

　　小时候叫他吃饭他说要喝饮料，一碗蒸蛋吃半小时，叫他洗澡一定要用吼的；上学后，功课从来不主动写完，叫他不要玩电动还是皮皮的继续玩，跟他说上课要专心，走出门就忘得一乾二淨；等到变成青少年，问话没在回，做家事叫不动，要求功课不要垫底还呛我管太多。

　　这些叫不动的小屁孩行为，怎能怪爸妈爱生气！

　　超级乖小孩都刚好没生在我家。正常小孩的问题行为层出不穷，只要是养过小孩的人肯定上演过，忍不住对小孩坏行为发怒大吼，之后却不断自问「我是不是很糟的父母？」上脸书po文告解「孩子，我下次不会那麽大声了」的矛盾桥段。

　　这种两败俱伤、心力交瘁的崩溃育儿恶性循环，何时能停止？

　　孩子为何讲不听？

　　5种卡关，让孩子根本做不到

　　说起来小孩其实有点被冤枉，大人不断的从教养书上学「N招说话术」、「避开错误句型」，却未曾去理解亲子沟通之所以会失效，正是大人单向检讨自己应该怎麽说，但未从孩子的出发点去思考，亲子沟通可能的五大卡关：

　　■听不懂：爸妈说的话超出孩子认知范围。比方叫一个五岁小孩去「反省」，他头上会冒出很多问号，因为大脑中掌控反思能力的前额叶区尚未发展成熟，根本不知道什么是「反省」。或是要求小一的学生写功课要有「纪律」，他也只能当做耳边风。

　　■做不到：当爸妈一次抛出太多讯息，孩子无法一次到位。「要出门了啦，还在慢吞吞，电视赶快关掉、穿蓝色那件外套、袜子在床上……赶快，你只有十分钟！」当时间紧迫时，大人如机关枪般一口气抛出五、六个讯息，但孩子的脑袋记不住，有抓住的通常只有最后那一句！

　　■答不出来：大人气头上说话，孩子不知怎么回应。爸妈有时会有天外飞来的哲学家问句，比如盛怒当下问小孩：「为什么你不让我当一个好妈妈？」「你为什么不当一个堂堂正正的好哥哥？」凭良心说，这类问题真的有答案吗？

　　■听不进去：反覆叨念，孩子自然当成背景音乐。「这题你明明就会却写错，还说你有检查，做事情跟你爸一样，不仔细又嘴硬，以后……」当一个重复、负向、情绪渐强的唠刀碎唸不断回荡在耳边，会被当成一种背景噪音，小孩可与之自然共存，却完全听不进去，尤其是小男孩。

　　■被误会：爸妈不给机会说明，孩子干脆关闭沟通大门。「王小明，跟你说不要打架，你今天在学校为什么打架，没收ipad三天！」「爸！那是因为……」「还狡辩！马上没收！」王小明没机会把话说完，他是为被欺负的同学打抱不平，他自己早就后悔了。但王小明没说话馀地，已经被贴上坏小孩标签。

　　因此，爸妈想要真正说对话，不能只顾发泄自己的情绪，没有注意到孩子当下是否准确接收到讯息，一定得转个方向、摒除本位思考，了解「顾客」需求，从分龄的发展理论、脑科学、性别差异、心理学、父母效能学等科学根据，理解孩子的特质、能力与局限，才能说出孩子「听得懂、也做得到」的教养话语。

　　解决冲突第一步：

　　先自问「孩子为什么做不到」

　　新竹教育大学幼教系助理教授周育如提醒，教养遇到难题，父母应先自问「为什么孩子做不到」，而非先问「该怎么教」。因为搞不懂「为什麽」，却一直丢出「该怎么教」的各种策略，很可能下错药，完全无效，只会让亲子沟通愈来愈挫折。

　　综整发展理论与专家採访，若将孩子的年段切成「学前、学龄跟青少年」三个阶段，可归纳出该年段对应的发展任务：学前是「耐挫力」的练习；学龄阶段重点是「跟学习纪律相关的自我管理」；迈入青少年最大的挑战则是「自我认同与评价」。

　　而孩子分龄的行为和管教状况题，主要来自于爸妈跟小孩，对这三个不同阶段的任务，有著「品质」跟「速度」的不同标准。比如学前儿看到玩具就抢，还在捉摸这个世界的游戏规则，学习克服野蛮人的直觉，但爸妈已经跳到希望教导等待跟礼貌。学龄儿还在培养学习时间感，试图理解父母气急败坏的「只剩十分钟」到底是什么状况，爸妈却在后面不断催促、一次交办五个任务。青少年用自己的方式交朋友，爸妈却老是紧张兮兮的嫌弃同一挂的朋友，担心孩子会「被带坏」。

　　亲职专家李显文回想两个女儿小学低年级时，她们一家乔居马来西亚，午后的雷雨降温过快容易着凉，因此一下雨，她会希望她们养成关掉冷气的习惯。

　　有次雷雨下了一阵子，楼上冷气还在转，她努力克制想上楼骂人的冲动，耐住性子站在门口等，然后心中倒数三、二、一，开门那刻，「哔！」她们刚好就把冷气给关了！李显文省了一顿发怒，好好的赞美了女儿。她因而体悟，「大人容易急，但小孩再快也快不过父母，没有人喜欢做什么都被盯、被碎唸，父母并不用那么急着做些什么，只要愿意等一下，孩子总是会做好的。」