当孩子遭遇冷落时……

妈咪爱婴网 www.baby611.com 2007年08月21日 10:13:35
      20年前,苏珊就要过10岁生日的前3天里,她的5个最要好的朋友相继告诉她,她们不能来参加她筹划了很长时间的生日派对了,其中一个还告诉她,她们要到另一个女孩家玩,而苏珊不在被邀请之列。当时她伤心极了…… 20年后的一天,当7岁的女儿奥丽娃哭着跑到她跟前时,儿时……

  20年前,苏珊就要过10岁生日的前3天里,她的5个最要好的朋友相继告诉她,她们不能来参加她筹划了很长时间的生日派对了,其中一个还告诉她,她们要到另一个女孩家玩,而苏珊不在被邀请之列。当时她伤心极了……

  20年后的一天,当7岁的女儿奥丽娃哭着跑到她跟前时,儿时痛苦的记忆又涌上心头。女儿也是因为最要好的朋友正在开晚会,而她没有被邀请。这个新泽西州两个孩子的母亲说:“那天晚上,安顿女儿睡下后,回到自己的卧房,我哭了,看到女儿经受着我曾经一样的痛苦,我真难过。”

  孩子正处于尝试如何与人交往、如何以社会接受的方式去相互接触的年龄。那些受伤孩子的父母处理这些敏感事情的好坏,会对孩子产生不同的影响,有的会成为成长过程的一部分,有的则会变成持久的感情伤疤。

  当孩子遭遇冷落时,父母们能够做的第一步也是最重要的一步,是使家庭变成一个安全的“天堂”,但不是一个“避难所”。布鲁克林医疗中心的心理学博土爱兰·海尔弗说:“家庭要对他们做到支持和引导。告诉孩子们,外面的世界里总会有他们的朋友,不过需要一点时间罢了。”

  另一个关键是要敏感地注意到孩子受到的伤害。因为小一点的孩子还可能愿意跑到你怀里向你倾诉他们的烦恼,大一些后,他们会感到尴尬,从而更愿意将痛苦隐藏起来。因此,不管怎样,不要对一个不爱说话的孩子轻易放弃。另一位心理学博士卡罗·依格说:“这时的孩子最容易被父母忽视,我们不要忘记,他们像刚刚学步时一样需要我们,只是以不同的方式罢了。”

  那么,当你确知孩子受到冷落、孤立的遭遇时,父母应该怎样去帮助他们呢,下面就是一些儿童教育专家们的建议。

  三思而后行

  除非是对年龄很小的孩子,你可以考虑直接把电话打到对方孩子家中“告状”或当面指责他们,其实这绝对不是一个好主意,因为这只能增加你的孩子再次成为被攻击对象的机会。你应该做的是加强孩子的应付能力,鼓励他自己站起来。

  必要时取得校方的帮助

  尽管有时不能完全解决问题,但争取校方的合作还是很重要的。去年,南希上二年级的女儿经常被五年级的几个女孩取笑,原因是女儿不太常见的名字。好几次,女儿哭着回家。起初,南希告诉女儿不要去理会那些话,或者告诉她们不要再说,但不起作用。这位母亲便打电话我校长,老师找那几个女孩谈话,她们意识到错误,向南希的女儿道了歉。南希说:“尽管还会有其他孩子取笑女儿的名字,但因为她知道校长和老师都愿意帮助她,这给了她自己应付的力量。”

  不要让孩子的思想集中在这些事上

  有时,在成年人眼中微不足道的问题,在孩子眼中却往往被看得很重,所以,不管你有多焦虑,也不要表现出对这种事情的过分关注。你的做法应该是表示了同情和理解之后,谈一谈解决办法,然后结束这个话题。如果你用两小时和她探讨为什么不高兴,那么,她会认真地给所有朋友打电话,继续探讨这个问题。这是不聪明的做法。

  帮助他们交到更好的新朋友

  当你觉察到孩子的个别朋友骄横跋扈时,可以提醒孩子,他的行为不是一个真正的朋友所为。一个叫萨拉·夏罗特的女孩和她六年级的一个老朋友闹翻了,她想试图交一些新朋友,但那个老朋友却去唆使新朋友一起来对付她,说她的坏话。在暑假里,萨拉的父母经常邀请很多小朋友到家里玩,并让萨拉参加一些新的活动,结果萨拉交上了很多新朋友,并学会了自己保护自己。她的妈妈说:“从这些事上增加了她对人的了解,并且知道什么样的朋友值得信任。”

  鼓励孩子参加能赢得尊敬的活动

  纽约儿童医院的瑞纳·瑙维克博士说:“如果孩子根本没有某个方面的特长,父母硬要他去打橄榄球或玩象棋,这不会有什么作用。但我们要给他们机会发现和展示他在其他方面的天才,这对他们的交友很重要。”四年级的男孩约翰平时不爱活动,同学们经常讥讽他。那年冬天下了一场大雪,原本在操场上玩的小孩也只能躲到屋子里,此时的约翰玩起了电子游戏,他玩得很好,以至于周围的孩子们都开始羡慕他,并请他教他们玩。从那以后,再也没有人嘲笑约翰了。

  教会孩子离开

  纽约州立大学的心理学家苏珊·奥赖瑞说:“转身离开那些原以为是朋友的人确实困难。因为大多数孩子都会想:只要我对他们好一点,他们就不会冷落我了。其实,这正是告诉对方,你越厉害,我越软弱。”学会离开他们反倒可以使形势好转。现年13岁已经上中学的伊莎贝拉在小学五年级时明白了这一点。那时她刚转到长岛的一所私立小学,刚开始她与同学相处得很好。但第二年,她发现过去的朋友午饭时开始不和她坐在一起,她们谈话时也避开她,甚至在课堂上还背后议论她。几个星期内伊莎贝拉想尽办法使同学接受她,她的母亲斯蒂文也找老师谈这个问题,老师为此召开了座谈会,还是不起作用。斯蒂文找到两个学心理学的朋友,得到的答案都是:“如果别人不理你的女儿,让你的女儿也不理她们好了,她应该抛弃她们,而不是让她们抛弃她。”后来,斯蒂文就安排女儿在午饭时去帮助幼稚园的阿姨。这以后,那些孩子们倒忽然客气起来,她们对伊莎贝拉说:“为什么不和我们一起吃午饭?”伊莎贝拉理直气壮地告诉她们,幼稚园的小朋友比她们好。

  注意你的孩子也可能是个攻击者

  有很多孩子是因为担心成为下一个被攻击的对象,而同流合污的。虽然,在自己孩子身上发现这样的行为不是好事,但也正给了你一个机会,来告诉他怎样坚持正义。住在得克萨斯的泰瑞家最近搬来一户新邻居,她催促11岁的儿子卡特利和邻居家的女儿做朋友。邻居家的孩子是个害羞腼腆的孩子。不几天,卡特利就接到老朋友的“最后通牒”:如果再和那女孩玩,他们就不理他了。卡特利感到非常痛苦,他当然舍不得老朋友们。后来,他终于告诉他们,他不能接受这样的选择。而那些孩子们最后还是不情愿地接受了那个女孩。

  也许他是个天才

  在《聪明女孩》一书中,作者芭芭拉·凯瑞记录了从大科学家居里夫人到著名艺术家乔治亚·奥凯非等33位女性杰出人物。她们其中没有一个是在少年时代非常受别的孩子欢迎的。父母们应该知道,这些曾被拒绝的孩子往往是工作最努力、最能从失败中学到东西的人。她们从儿时的经历中学到了应付人生逆境的手段,也许因此会更加容易成功。

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